-Mit eszik a rokker gólya?
-????
-Technosbékát
Mi az, ha feldobod anyós, ha leesik semmi?
???
Szerencse!
Két rendőr beszélget:
-Ha haza megyek letépem az asszony tangáját!!!
-Miért annyira megkívántad???
- Nem!!! Anyyira szorít!!
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fia odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:
-Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-Pistike, te ázol ott kint az esőben ?
-Teázik a fene , be akarok menni !
-Mire használják az etióp osztályfényképet?
?????
-Vonalkódra.
Miért nem játszott Bruce Willis a Titanic-ban?
?????
?????
Mert mindenkit megmentett volna.
2 gyerek beszélget.
-Te tudod mi az aminek 20 szeme van 100lába és a véres fogaiból csöpög a méreg???
-Nem, miért te tudod?
-Én sem, de szerintem szedd le a válladról...
Mi az abszolút pletyka???
-Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a sántát futni...
A roka fürdik. Bemegy a nyuszika kiskanálal és énekli: su-bi-du-bi kiskanál,-//-.és merít a vízből.
A roka csak nézz rá mert nem ért semmit.
Na megint megy a nyuszi és ugyan úgy csinál mindent ahogy az előbb. A roka gondolja magában ha mégegyszer bemegy a nyuszi megkérdezi tőle hogy miért megy be. Meg is kérdezte: Nyuszika miért jössz be mikor fürdök és miért merítesz a vízből???
Mire a nyuszi: su-bi-bu-bi-kiskanál ,su-bi-du-bi- ég a ház!
Az oroszlán felajanlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arrol a sziklacsúcsról, megdughatja a feleseget.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkabb nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy PUFFFFF! - leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtatva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megdughatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, es megb*szom azt, aki lelökött!
Dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe...
- A Petőfi hídnál?
A dadogós lerakja a telefont. 2 perc múlva megint csörög a tel:
- Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe...
- A Petőfi hídnál?
A dadogós lerakja a telefont. Ez megismétlődik mégegyszer, majd
negyedjére
is megkérdezi a rendőr:
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem vazzeg, dde már ooodahúhúztam.
Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tünjön!
Nyuszika be megy a henteshez rá csap az asztalra és meg kérdezi:
-Van répa torta?
Hentes:nem nincs nyuszika!
Másnap nyuszika megint be megy és rá csap az asztalra megint meg kérdezi:
-Van répa torta ?
Hentes:még mindig nincs nyuszika
Harmad nap be megy nyuszika megin rá csap az asztalra és meg kérdezi:
-Van répa torta?
Hentes:nem nincs nyuszika de ha még eygszer rá csapsz az asztalra oda szögelem a kezed!!!
Negyed nap nyuszika be megy meg kérdezi hentes halkan:
-Van szög?
Hentes: nem nincs nyuszika!
Nyuszika rá csap az asztalra van répa torta?
Nyuszika fut ,fut az erdőben találkozik a őzzel aki épp rá akar gyújtani egy szál cigire!
Azt mondja nyuszika:te olyan hülye vagy őz itt a szép természet és te ráakarsz gyújtani? gyere inkább fuss velem!
Azt mondja erre az őz:igazad van nyuszika inkább fútok veled!
Futnak ,futnak találkoznak a rókával aki épp drogozni akar!
Azt mondja nyuszika:te olyan hülye vagy róka itt a szép természet és te drogozni akarsz?
Gyere inkább fuss velünk!
Erre a róka:igazad van nyuszika inkább fútok veletek!
Futnak, futnak, futnak találkoznak a farkassal aki kokainozni akar!
Azt mondja neki nyuszika:te olyan hülye vagy farkas itt a szép természet és te kokózni akarsz gyere inkább fuss velünk!
Erre a farkas:b*zz meg nyuszika attól,hogy te még bevettél 2kg extasyt, nem kell, hogy az egész erdő veled fusson!
Nyuszika bemegy a festékboltba, türelmetlenül az asztalra csap és megszólal: - Kérek egy ecetet!
Eladó: - Nyuszika ez egy festékbolt!
Nyuszika: - Tudom. Kérek egy ecetet!
Eladó: - Mondtam, FESTÉKBOLT!!!
Nyuszika: - O.K., mondom másképpen. Kérek egy pamacot!
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! - mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas.
- Nem, nem, te a farkas vagy! - mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
Nyuszika felhívja a hentest:
- Szia. Van neked disznófüled?
- Természetesen van.
- Hát marhanyelved?
- Az is van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húú! Akkor Te nagyon ronda lehetsz.....
Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?!
- Nem, LEKVÁROS!
Jézus lemegy a nyuszikához álruhában. A nyuszika vendégül látja, ad neki inni,enni, végül megkinálja cigivel. Jézusnak nagyon tetszik hogy ilyen kedves a nyuszika, ezért felfedi magát előtte:
- Nyuszika, én Jézus vagyok.
Nyuszika:
- Jó kis anyag, mi?
A nõk addig nem lesznek egyenlõek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja õket
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
- Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes.
- És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró.
- Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az első lopásom.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
Mért van az elefántnak rövid farka?
- ???
- Hogy könnyen meg tudjon fordulni a telefonfülkében!
- Mit mondanak a hat hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket???
- A hatalom a tiétek!!!
A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm!
A 10 legidegesítõbb nõi kérdés a foci EB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája, az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidõ van?
- A németek miért rúgnak olyan erõsen?
- Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
"Akkor találod meg Belsõ Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel elõtt befejeztem
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett fõtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen q*** jól érzem magam ....
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
